远山不言,我们不知道彼此的答案

距离上一次写文章已经过去快一年了。

人总是喜欢折腾自己。不是，是我，我总喜欢时不时的就想办法折腾自己。

好好地日子过着过着，就非想把自己的身体置在一种不舒服的状态中呆一会儿。累，疲倦，肌肉酸痛，脸部发烫，去陌生、遥远的地区，试图被雪山的温度，泠冽清凉的山风，吹的清醒点。仿佛是远离我在的城市上千上万公里，去了一个时不时没有信号的山涧河谷，就能理清自己的思路，就能想清楚自己应该剪清什么，拾起什么似的。

但其实，并不会。

小时候觉得，远方是值得向往的，于是从十八十九岁就开始向遥远的国境、边界、高山跑。见过极北漠河的积雪，路过山海关这样不明何方的站名，仰望柴河、阿尔山的漫天银河和北斗七星，在海拉尔的火车上吃喝着列车员吆喝售卖的内蒙雪糕和海拉尔啤酒。

在穿行过大小兴安岭、领略四季变换的绿皮车卧铺读了三毛《万水千山走遍》，第一次记住了有一种像“抹布”的墨西哥食物，后来去了靠近墨西哥的南加州，我知道了那是裹满鳄梨酱的玉米卷饼，叫burrito。

去年五月，我去了一次稻城亚丁。又闻到了熟悉的滇藏的空气味道，靠近雪山，风都是清新的，清冷的。抬头望天，看到的却是永恒伫立的层叠雪山。雪山静默，无言，不知他知不知道那些在风里，时间里的所有答案。

那时我也是抱着要寻找些什么答案，想清楚些什么问题而远行的。现在，一年过去了。我想聊聊，我想过的一些事。

细数上一次接近雪山的徒步，已经快十年前，那是在虎跳峡，我们夹在哈巴雪山和玉龙雪山山腰间，向下俯视是翡翠绿纽带般的金沙江，如玉带，如绸缎，生生不息，亘古流淌在峡谷之间。

站在高处看，他是永恒静默的，你觉得是这两座山峰峡谷是为它敞开道路，它不用多努力多汹涌就能缓缓而过。

而去了下峡谷，你才看到，它其实是崩腾不息的，如万马崩腾，如猛虎咆哮，近距离看他，他其实没那么碧绿、清澈、平缓，他将河底黄土砂石全都翻涌卷起，是实在的浑浊。

我那时的小伙伴，站在高处时对我说：如果我明天就要死去，那就让我死在这里吧。现在想来，也是一种年轻的天真和勇敢，那时我们好像都还没见过太多世界上的好地方。

后来在看《锵锵三人行》时，看到窦文涛他们聊到，见到壮丽雄阔之景，会无意识产生一种，如果生命即将终结，那么请将我留在这里的感受。他们说，其实是你潜意识里，想将你的意识留在这里。

每次旅行，我都期待着能新感受到点什么。

十年前，关于旅行、去远方的渴望刚刚迸发出来的时候，我愿意旅行，它让我觉得我远离了一切现下的苦恼，每段旅程我都完全投入其中，我渴望是不是能从路上找到一些答案。令人失望的是，每当返程，痛苦又会袭来，原来还是要回去，原来什么都没有解决和改变。后来我知道，走更远的路，见到远方的人们，看到地球不同纬度的风景，是一种帮我找到自己，打开自己的方式。见的多一些，就会清楚自己应该成为什么样子，愿意身处什么位置。

旅行，不会帮助你解决什么，它只是帮我认识自己。大隐隐于世，人生的苦恼，远方解决不了。

就像成长后会发现，许多问题是解决不了的，对于解决不了的问题，我们找到了一个词语，一种方式，叫做自洽。自洽，和解，成为人生之无解问题的一种最好的归宿。

如果说年是我在经历异国留学后输出旺盛的一年，那整个年我就像是得了什么内伤重创，安静藏在角落某处，不断向内，探索，修炼，厘清，自洽。

这一年，我看了好些书，一本接着一本，不停的看。看书速度实在是慢，虽然在不断看书，也不敢说自己看了许多。但看书确实是治愈之良药。在静默中，阅读，平静，思考，感悟，对我来说是这两年拉了我一把的东西。

两年前我不顾一切，来工作，来所谓的一线城市，甚至为此放弃了一段多年的感情。

回想起两年前找工作时，想到去哪个城市，是否能去一线城市，在一线城市落户，这些焦虑是那么大。那时候只觉得，这是开启成功的一项标准，去大城市，去bigname职场，在一线城市落户安家，下一代就会有更好的起点，虽然鬼知道我会不会有下一代，但那个时候就是想了这么多。

收到offer前我经历了漫长的等待，我觉得我一定是无法按照我设想的道路走了。我在路上行走，手插在口袋，看着路面，我想，我该怎么办呢，我以后要过什么样的人生，成为什么样的人呢。

等我真的拿到了offer，我毫不犹豫的来了，我又开始异地恋了。对方是一个极其依赖家庭的人，不愿离开家，远离父母。我无数次的尝试说服他，什么大城市有好的发展，未来下一代会更好，诸如此类的话。统统没用，他让我认识到有着这样一群，与我所认知的价值观、发展观完全理念不同的人。

这些人，对自己所处的家庭、环境、空间，极具安全感，他们被高水平的自尊程度包裹着，觉得毋需去追求那些大家都说是更好的东西，呆在原地就足够好。远离他乡，远离让他们充满安全感优越感，以及高自尊程度的地方，反而令他们难受。后来我们没人愿意妥协，就分开了。

我的女性朋友们忿忿的告诉我，他不配，他的格局没有你大，他眼界没有你高。我听着笑笑，应付两句，是是。实际上，究竟是不是这个问题，我跟他到底谁对谁错，谁的选择才是最正确的……这些问题，我早已思考了两年。

从我来这座南方大城市的第一天起，我就在不停的思考，不停的想，自我局限性这件事。到底什么才是最重要的？是爱情，还是工作？后来想通了，不是哪一个更重要的事，而是自我、自己，才是最重要的事。

他错了吗，他没有错，他只是选择了坚持自我的坚持。我错了么？前两年，我不停问自己这个问题，我妈也不停问我，女孩子年纪大，不好再找了，女孩子干嘛这么累，就在家乡城市安稳工作，享受生活，尤其家乡城市现在高速发展，不好么？好呀，当然好，这样的生活真的也很好。可是，这就不是我的自我，我过这样的生活，目前还不能自洽。我在家乡，内心也无法得到片刻的安宁，我会不断在被窝里想，我在大城市的朋友们怎么样了，我如果之前去了，会怎么样呢。

你看，这是自我的执拗，自我的力量，更是自我的局限性，可笑的局限性。你曾把去大城市当作自我执念去追求，觉得你的追求，比小城青年留在原地要上进且充满理想。而对于他来说，其实他不在意，不想要，也觉得不重要。而对于那些本就出身在大城市的人呢，你只是为了来到他们从小生长的地方，就宁愿又放弃爱情，又远居他乡。值得么？

对他们来说，不值得。对你自己来说，又很值得。我的意思是，在自我追求这件事上，没有谁比谁更高贵，你想要的东西，那些你觉得无比有价值，失去了、没有了就人生幻灭的事，其实永远充满着自我认识的局限性，这些东西在另一维度人的眼里，或不屑一顾，或早已唾手可得。但是这些都有什么重要的呢，只需要清晰听清楚自我内心真正期待又渴望的追求，有什么是不能为它让步的呢。

以前看詹青云在节目里说的那段话，每每听起总是泪目。她说，我在什么时候感觉到非常的遗憾，为什么我们没有更努力，彼此妥协一点，彼此永远在一起呢。是在有一天，我从超市买完东西，提着塑料袋在波士顿街头走，看到漫天的落叶飘下，就在那一瞬间我在想，为什么，我要在最好的年纪，离开你。这世界上，到底有什么东西是我们放不下的，这世界，到底有哪条路有这么难走，要让我们把所有的青春，秋天，都错过呢。

这世界上，到底有什么东西是我们放不下的，这世界到底有哪条路有这么难走，要让我们把所有的青春，秋天，都错过呢。

即使现在的我多么的自诩看开了，和解了，自洽了，看起这句话，依旧觉得无比心碎。

到底有什么东西是我们放不下的呢？我也思考了很久，两年了，我知道了。我们放不下的始终是自我，是自己。

‘不是因为这是我们必须要克服的困难，甚至不是因为我们害怕面对爱的痛失，只是因为害怕我们自我的毁灭，以及我们现在所做一切的毁灭’，斯通纳在放弃爱情的时候说道。

《斯通纳》中这样描述他的一生，即使没有完美的生活，所幸追求过完整的自我。

这是我读完《斯通纳》更加理解的事物。关于自我的事。

《斯通纳》扉页上写着这样的简述，

斯通纳想当一名教师，他当了教师。

但他知道，他永远知道，人生的大部分时候他都是一个冷漠的人。

追求自我理想，何不就是冷漠的过程。远离贫困的家乡土地，亲情可以让步。放弃爱情，爱情可以让步。大家都去参战保家卫国，斯通纳为了保住得之不易的城市工作和理想生活，人云亦云、大势所趋亦可以为他的自我追求让步。

他曾梦想过某种正直，某种绝对的纯洁。他寻找过妥协和无关紧要的攻击性消遣。

他曾想象过智慧，在漫长岁月的尽头，他找到了无知。

他没有完美的生活，他或许冷漠，或许懦弱，但他也算是一路坚持过，拥有过完整的自己。

这种‘自我’观念，在这一年，使我大受震撼。我曾一直觉得，自我是可以被牺牲的。为了你爱的人，为了更重要的事，自我追求，怎么就不能妥协，牺牲，变一变呢？‘自我’可以被牺牲，但牺牲就有代价，承受代价，想要不难受，不痛苦，便要自洽。

回到那句话，自洽，和解，是人类想出的人生无解问题的一种最好的归宿。我通篇陈述的，关于自我追求才是最重要的事的话，何尝又不是一种，我尝试找出的，让自己放下，和解的自洽呢。加缪在《局外人》里写，到头来，人什么都能够习惯。

我好像快三十岁了。七月是29岁生日，然后就正式步入三十了。很多时候，觉得我明明才25岁，可是时间不管这些，它不会等待你长大，它尽情地流逝。这一年，我总说是我觉醒的一年。

我和解了许多许多从青春期带来的不解、疑惑，我自洽了关于自我追求和自我感受的重要性和优先级。回想过去十多年，从十五岁就开始的那些对生活的反复追问与愤怒，今天好像都开始慢慢放下，有了答案。坦然接受，面向更自如的成年人的未来。

我想，自我的超越性，第一阶段，便是超越对自我的固有认知，从原生家庭解脱，拥有足够强大的自我意识，不再被影响。认识到个人的自我价值和超越性是，不把自我的任何期望或价值寄托在别的人事物上，你要自己定义自己，你要让你的未来定义你自己，而不是让过去。开始这样认为之后，我发现，我开始感受到一种自由。是的，自由，那种感受是，你会感受到别人对你的影响，开始变得越来越小。任何决策，专注于自我需求；个人评价，只相信自己对自己的评价和认知。

第二阶段是过简单的生活，做难的工作，在知识上专业上，进一步超越，这就当作下一个五年，十年要做的事吧。

常看梁永安，戴建业，都是很通透的人，梁永安说，人最怕的是过一种，世俗看起来很幸福，但是内心很空洞的生活，然后埋藏着很多的不甘心。

不是女人要追求自我价值，是男人，女人，都要追求自我价值。不是女人要温柔，男人要勇敢，是女人和男人都要温柔和勇敢。

未来，书还是要继续读，工作还是要继续努力进步，用心做的更好。唯愿家中父母身体健康无恙，弟弟未来无限希望。

亚丁稻城的徒步，是我走过最艰难和苦累的一段路。一路喘息，信念支撑着我们抵达目的地，其实目的地也只是一片狭小湖泊，比它壮丽绝美的景色多之又多。

下山路上，看见来时所见的两座远山还在那里。落日给其中一座，披上了金黄，山顶白雪反射出闪闪的金光。而另一座山，在他身后，被挡住阳光，还是原来的颜色，灰色山体，山尖白雪。我看着这两座远山，在想，这座阴影之下的雪山，会羡慕身披金光的那一刻么，还是心甘情愿，只要能与另一座比肩站立便好？

远山不言，我们互相不知道彼此的答案。路上的答案，我们都要靠自己寻找。

青豆作

.4.16

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